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A year in the Merde
posté le 01 december 2006 at 11.12pm.
Dans mon précédent article, je vous parlais des petites subtilités du métro Londonien… ce matin, j'ai encore bien failli prendre un train qui n'allait pas jusqu'à la station de mon boulot. J'étais tellement absorbé par mon bouquin que j'ai fait le changement de train sans prendre la peine de regarder le panneau d'affichage. Pour une fois que le train attendait déjà sur le quai d'à côté… ce qui ma mit la puce à l'oreille c'est qu'il était presque vide alors que je pensais être à la bourre (y'a que quand j'arrive à partir suffisamment tôt de chez moi que le métro n'est pas bondé). Bref, j'ai juste eu le temps de descendre avant qu'il ne parte.
Les 5 minutes où j'ai attendu le suivant et les 20 minutes que j'ai ensuite passées dedans, compressé entre les stations et bousculé pendant les arrêts, ne m'ont pas parues trop longues puisque je n'ai pas levé la tête de mon bouquin.
Et c'est justement là où je voulais en venir… mais c'était histoire de faire une liaison avec mon article précédent… subtil non ?!
Bref, depuis que je suis à Londres, je me force un peu à lire des articles en anglais. Je suis quand même là pour apprendre la langue d'Asley, Brad, Chelsea, Eliott, Sherley et tous les autres, alors un peu de lecture ne me fera pas de mal!
Pendant mes deux premières semaines à Londres, je me suis jeté sur toute la presse gratuite que je trouvais… et ca fait pas mal croyez-moi. J'imagine que la consommation journalière (pour les journaux
) de papier rien que pour les journaux londoniens gratuits est équivalente à celle de la France pour tous les quotidiens… 
Ca doit faire des sacrés trous dans l'Amazonie, mais bon, en s'en tape, c'est super loin l'Amazonie… 
Non moi mon problème c'est que je me fous pas mal des trucs people et je trouve que les chiens écrasés n'avaient finalement rien à foutre dans une ville. (d'ailleurs ils n'avaient qu'à tirer plus fort sur la laisse et c'est leur con de maitre qui y serait resté...
).
Donc, même pour apprendre l'anglais, c'est carrément illisible ces torchons… ou alors faut aimer apprendre qu'une mamie de 92 ans est morte d'une crise cardiaque quand ses 3 petits yorkshires se sont fait écraser pendant leur promenade quotidienne (tiens ce me rappelle un film a l'hunour bien British...). C'est pareil, je m'en tape un peu de savoir qu'un jeune professeur de tennis fait chanter Brenda, la femme de Jack, un célèbre milliardaire anglais, parce qu'il a eu une aventure de 2 minutes (il avqit un autre cours juste après) avec elle... Le pire en fait c'est que pendant ce temps là, de l'autre cote de l'Atlantique, y'a Britney Spears se cassait un ongle (en tapant sur sa fille)… si c'est y pas malheureux ca !
Bref, leur merde en torchon (d'ailleurs on a déjà les mains toutes noires après avoir tourné 3 pages, c'est pour dire
), j'ai préféré la troquer contre un livre de Stephen Clarke qui lui, d'emblée, annonçais la couleur : "A year in the Merde".
Bon, je vous dresse vite fait le tableau.
En fait, c'est l'histoire d'un mec, heu normal le mec tu vois, juste un peu anglais sur les bords, mais sinon, normal quand même le mec. Alors ce fameux Paul West vient de se faire débaucher par une boîte française. Il arrive alors à Paris où il travaille dans une entreprise qui souhaite lancer un style de café anglais dans l'Hexagone (genre Starbucks Coffee)
Il découvre la vie à Paris et les joies du travail en France... Il s'étonne par exemple que son patron ne veuille pas virer les deux personnes de l'équipe qui ne foutent rien…
Il ne comprend pas non plus pourquoi tout le monde sort satisfait des interminables réunions pendant lesquelles la seule décision prise est d'attendre la prochaine réunion pour en prendre d'autres...
L'acclimatation n'est donc pas évidente... Paul, nous raconte ses péripéties avec beaucoup de détails et d'humour et souvent on a l'impression d'y être (ou du moins, de déjà y avoir été)
Il retrace mois par mois ses aventures en commençant par septembre qui est le mois de son arrivée.
Je viens de finir de lire les deux premiers chapitres (septembre et octobre) et déjà il accumule les gaffes, les quiproquos et les situations rocambolesques.
Voici rapidement de quoi vous mettre l'eau à la bouche :
Son premier problème est qu'il ne parle pas du tout français… heureusement pour lui, l'équipe avec laquelle il travaille parle anglais (enfin en théorie… parce qu'en pratique il ne les comprend pas toujours à cause de leur accent franchouillard… butte haufe course zé spike an-gliche)
Il aura également la chance de tester nos administrations en allant chercher sa carte de séjour (y'a des jours on regrette qu'ils ne soient pas en grève... la grève qu'il considère comme notre deuxième sport national… après la pétanque!)… Bref, il raconte avec humour qu'il a été agréablement surpris de voir que son employeur lui donnait volontiers un jour de congés pour faire ses démarches administratives. Il se rendra vite compte que ce n'était rien comparé aux 3 jours qui lui a fallu pour obtenir une carte provisoire…
Coté cœur aussi c'est chaotique. En fait le soir où il pense vraiment avoir une ouverture (on sait jamais, sur un malentendu) avec une collègue, celle-ci le traine dans plusieurs bars avant de finir en boite… il se réveillera le lendemain matin avec, en plus de son mal de crâne, une autre nana dans son lit… pas forcement évident de rattraper le coup après ca
Il pense également que son statut de touriste ne lui permet encore pas d'avoir ce 6eme sens qu'ont tous les parisiens… cette espèce de radar intégré capable de lui faire éviter les crottes de chiens qui, visiblement, l'attirent.
Enfin, début novembre il se lance à la recherche d'un appartement… pas facile de faire son choix quand les annonces sont ecrites en chinois "2/3P 2è ét, séj av mezz, 1 ch, SdE parquet" ou encore "3P RdC s/cour…".
Dernière chose pour vous montrer que je ne dis pas que de la merde (cf. Petit comparatif des transports Londoniens), dixit ledit bouquin page 105-106 : "The metro is not brilliant anywhere, but in general it's a dream compared to London. For a start, it's cheap – a 'carte orange' gives you a full month's unlimited travel on all Parisian buses and underground lines for approximately a cost of a one-hour pass on the London Tube and – gets this - if you work in Paris, your employer pays half of it […] Commuting, I found was much less stressful than in London. For a start, at rush hour there was a train about every minute. And yes, French minutes have sixty seconds. If you missed one train, you just waited a few second for the next one. No sweat. And talking of sweat, contrary to popular belief, the French didn't smell as though they'd been rubbing their armpits with raw garlic. I detected only perfume and after-shave." ( Bon là je pense qu'il a jamais pris le RER D en plein mois de juillet... 
)
Enfin "the only major difference from London was that, if you had to stand, you could actually stand instead of being bent double like you are on the tube. Why did those London engineers build such tiddly tunnels? Did hey think only hobbits would ride the Tube?
In short Paris has public transport that actually transports the public rather than trying to make them give up and travel by car."
Oui parce que j'ai oublié de vous dire, mais vous remarquerez rapidement en venant à Londres que le métro ici est minuscule (en particulier les rames les plus récentes, c'est bien connu, les générations rapetissent). Moi qui fait pourtant une taille raisonnable (5 pieds 91), je ne peux pas me tenir debout partout 
! J'ai l'impression de faire du camping dans une tente igloo... pas cool quand le métro est blindé
Pour conclure, le bouquin est bien (au moins les deux premiers chapitres).
Niveau transport en commun : France 1 - Angleterre 0
Les 5 minutes où j'ai attendu le suivant et les 20 minutes que j'ai ensuite passées dedans, compressé entre les stations et bousculé pendant les arrêts, ne m'ont pas parues trop longues puisque je n'ai pas levé la tête de mon bouquin.
Et c'est justement là où je voulais en venir… mais c'était histoire de faire une liaison avec mon article précédent… subtil non ?!
Bref, depuis que je suis à Londres, je me force un peu à lire des articles en anglais. Je suis quand même là pour apprendre la langue d'Asley, Brad, Chelsea, Eliott, Sherley et tous les autres, alors un peu de lecture ne me fera pas de mal!
Pendant mes deux premières semaines à Londres, je me suis jeté sur toute la presse gratuite que je trouvais… et ca fait pas mal croyez-moi. J'imagine que la consommation journalière (pour les journaux
) de papier rien que pour les journaux londoniens gratuits est équivalente à celle de la France pour tous les quotidiens… Ca doit faire des sacrés trous dans l'Amazonie, mais bon, en s'en tape, c'est super loin l'Amazonie… Non moi mon problème c'est que je me fous pas mal des trucs people et je trouve que les chiens écrasés n'avaient finalement rien à foutre dans une ville. (d'ailleurs ils n'avaient qu'à tirer plus fort sur la laisse et c'est leur con de maitre qui y serait resté...
).Donc, même pour apprendre l'anglais, c'est carrément illisible ces torchons… ou alors faut aimer apprendre qu'une mamie de 92 ans est morte d'une crise cardiaque quand ses 3 petits yorkshires se sont fait écraser pendant leur promenade quotidienne (tiens ce me rappelle un film a l'hunour bien British...). C'est pareil, je m'en tape un peu de savoir qu'un jeune professeur de tennis fait chanter Brenda, la femme de Jack, un célèbre milliardaire anglais, parce qu'il a eu une aventure de 2 minutes (il avqit un autre cours juste après
) avec elle... Le pire en fait c'est que pendant ce temps là, de l'autre cote de l'Atlantique, y'a Britney Spears se cassait un ongle (en tapant sur sa fille)… si c'est y pas malheureux ca !Bref, leur merde en torchon (d'ailleurs on a déjà les mains toutes noires après avoir tourné 3 pages, c'est pour dire
), j'ai préféré la troquer contre un livre de Stephen Clarke qui lui, d'emblée, annonçais la couleur : "A year in the Merde".Bon, je vous dresse vite fait le tableau.
Il découvre la vie à Paris et les joies du travail en France... Il s'étonne par exemple que son patron ne veuille pas virer les deux personnes de l'équipe qui ne foutent rien…
Il ne comprend pas non plus pourquoi tout le monde sort satisfait des interminables réunions pendant lesquelles la seule décision prise est d'attendre la prochaine réunion pour en prendre d'autres...L'acclimatation n'est donc pas évidente... Paul, nous raconte ses péripéties avec beaucoup de détails et d'humour et souvent on a l'impression d'y être (ou du moins, de déjà y avoir été)
Il retrace mois par mois ses aventures en commençant par septembre qui est le mois de son arrivée.
Je viens de finir de lire les deux premiers chapitres (septembre et octobre) et déjà il accumule les gaffes, les quiproquos et les situations rocambolesques.
Voici rapidement de quoi vous mettre l'eau à la bouche :
Son premier problème est qu'il ne parle pas du tout français… heureusement pour lui, l'équipe avec laquelle il travaille parle anglais (enfin en théorie… parce qu'en pratique il ne les comprend pas toujours à cause de leur accent franchouillard… butte haufe course zé spike an-gliche)
Il aura également la chance de tester nos administrations en allant chercher sa carte de séjour (y'a des jours on regrette qu'ils ne soient pas en grève... la grève qu'il considère comme notre deuxième sport national… après la pétanque!)… Bref, il raconte avec humour qu'il a été agréablement surpris de voir que son employeur lui donnait volontiers un jour de congés pour faire ses démarches administratives. Il se rendra vite compte que ce n'était rien comparé aux 3 jours qui lui a fallu pour obtenir une carte provisoire…
Coté cœur aussi c'est chaotique. En fait le soir où il pense vraiment avoir une ouverture (on sait jamais, sur un malentendu
) avec une collègue, celle-ci le traine dans plusieurs bars avant de finir en boite… il se réveillera le lendemain matin avec, en plus de son mal de crâne, une autre nana dans son lit… pas forcement évident de rattraper le coup après ca Il pense également que son statut de touriste ne lui permet encore pas d'avoir ce 6eme sens qu'ont tous les parisiens… cette espèce de radar intégré capable de lui faire éviter les crottes de chiens qui, visiblement, l'attirent.
Enfin, début novembre il se lance à la recherche d'un appartement… pas facile de faire son choix quand les annonces sont ecrites en chinois "2/3P 2è ét, séj av mezz, 1 ch, SdE parquet" ou encore "3P RdC s/cour…".
 | Bref, je me suis arrêté la ce matin et il me tarde de pouvoir reprendre ma lecture… si vous ne savez pas quoi offrir pour noël, ca peut être une idée (c'est lisible en anglais sans trop de problèmes. Sinon, il doit exister une version Française pour les moins courageux). |
Dernière chose pour vous montrer que je ne dis pas que de la merde (cf. Petit comparatif des transports Londoniens), dixit ledit bouquin page 105-106 : "The metro is not brilliant anywhere, but in general it's a dream compared to London. For a start, it's cheap – a 'carte orange' gives you a full month's unlimited travel on all Parisian buses and underground lines for approximately a cost of a one-hour pass on the London Tube and – gets this - if you work in Paris, your employer pays half of it […] Commuting, I found was much less stressful than in London. For a start, at rush hour there was a train about every minute. And yes, French minutes have sixty seconds. If you missed one train, you just waited a few second for the next one. No sweat. And talking of sweat, contrary to popular belief, the French didn't smell as though they'd been rubbing their armpits with raw garlic. I detected only perfume and after-shave." (
Bon là je pense qu'il a jamais pris le RER D en plein mois de juillet... )Enfin "the only major difference from London was that, if you had to stand, you could actually stand instead of being bent double like you are on the tube. Why did those London engineers build such tiddly tunnels? Did hey think only hobbits would ride the Tube?
In short Paris has public transport that actually transports the public rather than trying to make them give up and travel by car."
Oui parce que j'ai oublié de vous dire, mais vous remarquerez rapidement en venant à Londres que le métro ici est minuscule (en particulier les rames les plus récentes, c'est bien connu, les générations rapetissent). Moi qui fait pourtant une taille raisonnable (5 pieds 91
), je ne peux pas me tenir debout partout ! J'ai l'impression de faire du camping dans une tente igloo... pas cool quand le métro est blindé Pour conclure, le bouquin est bien (au moins les deux premiers chapitres).
Niveau transport en commun : France 1 - Angleterre 0
